Блог О пользователеwheathappiness

Регистрация

Теги

алкоголь ты пофигизм болтовня бездействие надежды будущее влюбиться мечты сбываются вера оптимизм реальность вместе любовь ты вранье начало ты все ухожу выбор отношения парни другие гармония депрессия я общество суть детство сказки наивная другая он любовь измена друзья дурак жизнь дура а кто спорит ждать терпеть прощать жизнь жизнь новое события отсутствие жизнь судьюа желание утопия виноваты жизнь. забыть забыть люблю ты вместе идеал забыть ты урод ненавижу забыть ура друзья зависть ужас отстойно задолбал замужество любовь выбор семья дети интересно как быть сложно решить как всегда любить больно козел красота кто рано встает тому бог падает) лето память любовь забыть будь счастлив литература толстой знания лицемер жизнь любовь будущее любить любить вместе будем ты я мы любить вместе она ты дружба прошлое буду любить вместе помнишь любить вместе предательство мы любить вместе ты увидеть судьба любить мнение любить новое старое любить сказать перемены жизнь любить страдания из-за высого чувства любить уж трудно поняла люблю люблю скучаю вместе ты любовь жизнь понимание любовь отношения забыть убрать любовь синонимы логика ты я не в месте любовь ты помню вместе любовь ушла и он ушел люди люди гордость ум человек люди мир отношения предательство несправ люди судьба облом оптимист мальчик движение зеленый месть человек любовь мир мечты вера облом надеюсь любить ждать вместе отношения напряг устала прощай начало конец жизнь любовь смысл опыт нет сил нормы правила лицимерие обида понимание люди человечность общество одежа вечные вопросы все мужчин опоздал любовь все девушка нет отношения психика ты мудак отъезд грустно без тебя потом вместе парни первое апреля любить мой питер подруга правда понимание любить подушка счастье быдло поняла я ты жизнь забота любовь поэзия призналась люблю отрицать причины разные бывают причны мы не поним простить? прощай прощай разлюбила свободна ураа прощай родной ты прощай урод ревность любовь проходит а что потом свинья ты давай действуй сволочь ты сильная а что с этого скука жизнь я скучаю совесть имей дорогая странно люди игоисты счастье люди муж ты стиль одиночество счастье я мы поразнь ты ты все потерял не вернешь ты другая красота счастье ты козел терпению конец ты я чувства вместе не можем быть утро боль ты физика я детство мультфильмы ты прощай чувства я ты будущее я ты красивая вместе месть я ты раньше дорога я человек загонять стерва

Календарь

« Январь 2014  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

А есть ли ответы на все вопросы?

 
Бывают ли идеальные люди? Если их нет,то откуда берутся стереотипы?
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9
 

Абитуриенту


Прочитывала свои посты,на лице вохзникла улыбка. Прошло много времени с того, когда писала каждый день. Я раньше и не думала, что это сложно. Было желание и вдохновение. Мне тут недавно рассказала подруга историю, про девушку которая хочет стать журналситом. На самом деле глупая затея. Либо ты талант, либо нет. По ее словам второе. Да и вообще это касается любой профессии. Куда люди смотрят, когда ее выбирают? Инженер ты или юрист или вообще летчик, призвание должно быть и ,конечно, определнный склад ума. Лично я хотела стать много кем: преподователь, юрист, журналсит, политолог, но стала инженером. Злилась два года на маму,а сейчас понимаю, что она оказалась права. Не важно кем ты хочешь стать,если ты девушка ты должна выбрать, либо ты идешь на кого хочешь и ты зависима от замужества, либо голову включаешь и можешь себя обеспечить в дальнейшем. Жестокая, но правда. Почему-то этот факт до людей поздно доходит.

 

Как все таки не стать бомжем?


Время от времени мы задумываемся о самых разных вещах.Первая ступень это обычные человеческие потребности.А вот вторая и последующие относиться к духовному, как бы это не звучало.Одни мечтают о любви,другие о деньгах.Кого то удивило,что я отнесла деньги ко второй ступени?Поясню.Это чисто мое мнение,основанное на личном опыте и опыте людей,которые рассказывали истории из жизни.Не бывает счастья без материального достатка.Кому хватит и 100$,а кому то не хватит и 1000$. Возможно,первый человек живет в Африке,а второй в одной из столиц России. Все зависит от того сколько вам надо,какая у вас мера,а это уже далеко не материальная сторона вопроса. Опустим прожиточный минимум и вернемся к заголовку.Как все таки не стать бомжем? Судя из выше сказанного это относится к двум ступеням.И это действительно так,но все зависит от желания и стремления. Понятное дело,что в разумных приделах,ибо кто трезво не может оценить свои возможности,может закончить печально.По фен шую нужно достичь гармонии,а в реальной жизни снять розовые очки и взять логику в зубы.Но у кого какие методы.
 

Дружба.Существует ли она?


Нас учат этому с детства.Хочется побыть в песочнице самому,а тебя постоянно заставляют с кем-то играть.Ты сопротивляешься,а потом какой-нибудь ребенок дает тебе лопатку и вливаешься в этот процесс.С этого момента мы узнаем,что такое дружба.Вернее о ее существование.Значительно меняется она в подростковом возрасте,когда появляются отношения и мы вынуждены,что-то менять,как-то по другому смотреть на вещи.Лично я знаю много примеров.Вот один из них.С одной стороны смешное поведения двух подруг,у одной из которых появился парень.Вторая сильно ревновала,ведь она привыкла думать что человек ее.А тут его забирают.Тогда не разделяешь любовь и дружбу,не смотря на то что она первая,не совсем серьезная.Ну и конечно институтская,самая основная и крепкая.А вот тут надо рассмотреть и не упустить.Звучит так,как будто я рассказываю про отношения между парнем и девушкой.Но ведь хорошую подругу или друга сложно найти,а вернее встретить.Многие считают,то дружбы между мужчиной и женщиной не бывает.Лично я с этим не согласна.Иногда она крепче,чем между подругами и друзьями.Так как основывается на чем другом.И это не плохо.Но самое сложное здесь потерять или прекратить общение.Так же больно как и в отношениях.Хотя,наверно,у каждого по-разному.
 

А как это?


Сколько всего происходит с нами в жизни.А мы каждый раз пытаемся убедить себя в том,что в данный момент ничего интересного.Если бы каждый человек задумался о том,что прожигает жизнь,хотя бы на 10%,то,наверно,ему бы стало страшно.Цели,планы,идеи..а потом их реализация.Все строго,корректно,четко.Идеальная модель,да вот только не всегда она действует.Если бы убрать все то,что мы прожили,то есть опыт и подтолкнуть нас к исполнению.Скорее всего было бы легче.Меньше личного отношения.Но не всегда это хорошо.Сколько раз я слышала от людей,что это не главное,я имею в виду,какую-либо ситуацию.Но ведь человек,не может знать на все сто. Уверенность и знание,правда и истина.Они как инь и янь,противоположны,но сходны в замысле существования.Без одного не было бы другого.Мораль сей басни такова:противоположности притягиваются,но ведь очень часто отталкиваются.
 

Студенту перед сессией живется совсем не весело.


Головная боль с утра это плохой признак.А сели еще ночью драки,убийства,трупы снились,то вообще твое бедное настроение обречено.Хотя оно еще держится на нормальном уровне.Буквально пол года назад я просто не хотела верить,что все зависит от трех с-смысл,стиль и саморазвитие.Это не просто три выдернутых из нашего богатого русского языка слова.За каждым из них кроется огромный смысл и стереотипы жизни многих людей.Сложнее всего с первым словом.Иногда его просто не получается найти для себя.Конечно,в моей жизни сейчас одна цель,а следовательно один смысл,сдать сессию.Вот смешно ведь в общей сложности шесть часов из твоей большой жизни,а такое негодование вызывают.В последствие возникнет вопрос,а что потом.Закончу словами моего фитнес-инструктора «От сессии до сессии студенту живется весело».И он прав на 100%
 

По истечении 31 декабря.


Второе января и мне вдруг захотелось оценить как я провела нг.Самое странное,что даже очень не плохо,учитывая то,что я просто терпеть раньше не могла этот праздник.А реакцию людей типа,как его можно не любить вообще не понимаю.Если разобраться,то он заключается в бое курантов,елке,салатах и символических подарках.Дела мороза не существует как бы в него не верили.Да весьма хорошее отношение к празднику не правда ли.Но это год,как то отличается от числа предыдущих.Да я не встретила его с кем хотела бы,но компания была довольно милой.Желания каждый год одни,буду точнее их три.Они уже давно превратились в цели.Но я все еще надеюсь,что первое мое желание-цель,которое само по себе не реально,все же когда-нибудь исполнится.
 

Идти по головам или как остаться со своими принципами?


Иногда идешь по улице и просто начинаешь задумываться,а зачем все это надо было?Зачем я приехала в этот город,поступила в вуз?А главное зачем столько надежд?Ведь половина из них не были воплощены в жизнь.Я думала,что приеду и поймаю удачу за хвост.Но как всегда у меня ничего не получилось.Если честно казалось,что в уневере начну активную студенческую жизнь.Ага и еще раз ага.Ну написала я заявление в студенческий совет и что?Ответ ничего.Неужели что бы пробиться в люди надо идти по головам?Я в принципе не такой человек.Из этого следует,что я нечего в жизни не добьюсь?Многие бы действительно с этим согласились,но мне все же хочется верить,что найдется альтернативный вариант.Одного могу сказать,что всегда надо быть уверенным в том,что всего добьешься.Интересные книги НЛП и Теория лжи.Обмани меня.П.Экман.Помогают всего добиться я думаю.
 

Одна без верблюда ищу оазис в жизни.


Я настолько давно не писала,что уже почти забыла как это делается.Пришла к одному выводу,что твитер губит мозг,причем очень сильно.Один парень сказал,что блог это как твитер,только слов можно больше писать.Позволю себе с ним не согласиться,так как если ты в блоге будешь так писать,то читать мало кто будет.Мне кажется,что я постепенно теряю возможность четко излагать свои мысли. Интересно почему так получается?Я думала,что жизнь в Питере будет намного насыщенней.А она просто неимоверно серая.Лозунг знакомься с новыми людьми,делай себя сам.Да второе конечно,но а первое?Мне что табличку повесить обниму бесплатно,или я интересный собеседник.Так как мы живем в это социуме,нам рано или поздно приходится сталкиваться с людьми.Но как быть если нет новых людей?Чем большой мегаполис отличается о моего маленького города?А вернутся туда я не хочу,потому что все мои знакомые тоже разъехались.Получается я в социальной клетке.Название романа одна в большом городе.Идти к своей цели несмотря не на что.Но почему то жизнь за частую бьет тебя по ногам и сыпет песок в глаза.Оазиса ты ни где не найдешь,а верблюд уже умер.
 

Любовь равно константе.


Иногда бывает не всегда.Неудачное высказывание не правда ли?Хотя смотря с какой стороны посмотреть.Если с точки зрения русского языка,то конечно неправильно.А если со стороны жизни.Возьмем один случай из нее родимой,например про человека,которого я люблю.Я уехала из своего маленького родного города,а он там остался.Думала,что чувства пройдут,но как всегда жизнь вносит коррективы.Сегодня утром я узнала,что он попал в аварию.Моя реакция была странной,с точки зрения человечности.Но потом стало понятно,что это был шок.С ним конечно все в порядке,но вопрос а если…мне не дает покоя.Так вот про иногда,оно может вообще не наступить.Но ключевое слово может,а сегодня бы было никогда.Я,ведь,некогда тебе не скажу,что люблю и мне сильно тебя не хватает,но…мы просто по разные стороны берега.
 

Привет старым мыслям.


Иногда возникает такое странное чувство,так сказать навсегда.Поясню,просто мое когда начавшееся так называемое люблю все не может кончется.Вопрос а сколько еще?Может всю жизнь.Мне парни нравяться похожие на него.А про то,что бы кого то полюбить я вообще молчу.Самое смешное,что он не захотел со мной попопрощаться и возможность увидиться после тоже не испльзовал.Но не смотря на это я не считаю,что мои чувства безответны.будет смешно,что моя мечта в старости вдвоем в креслокачалке будет выглядеть по другому.В ней родимой но не с ним,а думать понятно о ком.Желать могу лишь одного разлюбить его.
 

И в очередной раз я вернулась)


Ох сколько же я не писала.За это время у меня много чего произошло в жизни.Начнем с того,что я наконец то подала документы в Питер,уже есть в списках рекомендуемых и надеюсь пройти на бюджет.Про личную жизнь,как всегда без изменений,но было несколько знакомств,которым я рада.А про прошлое…тот гомнюк,которого я любила не захотел попрощаться со мной,но мне уже было все равно на тот момент.Самое странное,что мой столь краткий пересказ этого больше чем месяца меня не вдохновляет.Мои вечные вопросы,что и зачем остаются при мне.Обещаю,что следующие посты будут более глубокими и содержательными.
 

Что мы упустили или когда вернется прошлое?


Какое-то странное 9 Мая сегодня.И на улице тепло было и ощущение другое.Да и вместо военных фильмов смотрела Коко Шанель(2009).А ведь,действительно человек делает себя сам.Приоритеты,которые он поставит себе в юности,во многом предрешают его будущее.Читая журналы и смотря фильмы думаешь,хочу быть и такой и такой,другими словами полноценный образ.Получается мы опять же сами создаем себя.А плохо ли это?Значит,что мы искусственные?Я считаю,что каждая девушка должна быть недоступна отчасти.Вроде и рядом,но не полностью его.А своеобразность образа подчеркивает индивидуальность,которой так не хватает многим.Коко создала образ современной женщины,но ведь тогда он был лучше.И женщина,хотя и сменила корсеты на штаны,все равно оставалась женственной.Что мы упустили или когда вернется прошлое?
 

Вечный мечтатель.


Я заметила странную тенденцию.Если ты искренне хочешь помочь человеку,то он этого не ценит,а вернее просто не видет.Вот есть у меня один знакомый парень.Это просто рассадник комплексов,неуверенности и ненависти к жизни-Я никому не нужен.Я как любой нормальный человек стала пытаться поддержать его.А он вечно говорит загадками и твердит,что он мол-нахрена я кому сдался.Ну я к примеру,я же интересуюсь.Или ты не про меня,так и скажи,что хочу что бы конкретный человек обратил на меня внимание,а я палец о палец не ударю.Блин,люди,какие же вы все эгоисты.Вечное желание получить журавля,ни чем хорошим не заканчивается.Опуститесь на землю,даже я это понимаю.Вечный мечтатель.
 

Я тебе завидую.


Я сегодня потеряла половину нервных клеток из-за тебя.Если бы действительно у тебя была другая,то я не знаю,что бы я делала.Да,я еще люблю тебя,поняла это,прорыдав час под дверью квартиры,так как забыла ключи.На вопрос был ли это ты спасительное нет.Потом три часа меня колотило еще.Даже сейчас нелегко.Человек,у которого все хорошо это ты.Знаешь,я тебе завидую.
 

Жалкие понты или какими нельзя быть.


Ну вот от чего ушли к тому и вернулись.Значит,я пафасная и все такое.А какие тогда вы?Пусть я добилась не так много,но хоть что то,а чего добились вы?Умения лицемерить в глаза?Если человек нормально ко всем относится и ничего плохого не делает,то надо обязательно пересрать все и настроить против себя.Ну ладно люди,которым есть чем гордиться,ну а те у которых ни одного,ни другого нет.Вы просто смешны со своими жалкими понтами.Я хотела,чтобы все хорошо закончилось,а вместо этого все жопой повернулись.Ну посмотрим,кем вы станете и чего добьетесь,а главное людьми останетесь или нет.
 

Почему вам всегда мало?


Последнее время на русском языке нам говорят про фразеологизмы,которые теперь сложно найти в тексте.Я так понимаю,что выражение мера во всем быть должна тоже к ним относится.Так вот,почему она не у всех есть,а некоторые вообще наглеют и ее просто не видят?Ну неужели,если я не ссорюсь и иногда закрываю глаза,все надо довести до апогея конфликта?Я понимаю,что может я преувеличиваю и все такое.Но,ведь,ни один так делает,а почти все.Почему никогда не получается по-хорошему?Не ужели люди-тупорылые бараны,бьющиеся в одни ворота и постоянно гнущие свою линию.Я знаю,что все будет хорошо.Может быть,а хотя так оно и есть,причиной моей раздражительности является эта треклятая диета.Вот на что только девушки не идут,чтобы красивыми быть?А вам все время не то.Если она с тобой красивая и умная,хотя редко два в одном бывает,то радоваться должен,а чем ты занимаешься?И то не так и то.Что вам надо?Определились бы,а то скоро этот вопрос станет вечным,хотя он уже дано стал риторическим.Ответить на который никогда не получиться,а все потому,что нам всегда мало.
 

Что есть моральное удовлетворение от своей жизни и как этого добиться?


Еще только утро.За окном идет дождь,который можно назвать первым в этом году.На душе,как всегда печально.Меня по жизни мучали вопросы,почему,за что,и тому подобное.Вот пример,я не могу одного понять,почему мне все жалуются на свою,мол нелегкую жизнь.Я понимаю близкие,ну а посторонние.Я понимаю,что я могу выслушать и поддержать,но неужели вы думаете,что мне это надо?И почему,почти каждый мне более менее знакомый человек,так делает?Иногда мне кажется,что моя,так называемая доброта,в ваших глазах сравнима детской наивности или взрослой глупости.Я уже устала,вечно всех успокаивать,все будет хорошо и так далее.Да не будет все,как в сказке.Если продолжать все время ныть,то и хорошего мало будет.У меня все хорошо что ли?Да саму хоть кто-нибудь бы выслушал и успокоил.А вместо этого грузите своими проблемами.Может это совпадение,а может так надо.У того,кого я люблю,уже энное количество лет,всегда все хорошо,цитирую,а разве может быть по другому.Не буду я говорить,меня обидел сильно,а у самого все замечательно,я за тебя только рада.Просто что есть моральное удовлетворение от своей жизни и как этого добиться?Иногда кажется,что все делаешь не правильно.И есть ли смысл во всем.
 

Избежать разбитого корыта.


Справедливость.Существует ли она?Может это очередное относительное понятие,над которым не стоит сетовать в определенной ситуации.Может просто жизнь таким образом учит нас,извлекать уроки из ситуаций.А мы,как упертые бараны,ноем о несправедливости жизни.Вот пример,почему кому-то все,а мне ничего?Я что хуже других?Да нет,просто это твои испытания и ты должна их пройти,а в место этого ты опять ноешь и ноешь о несправедливости.Хватить жаловаться,начни жить наконец.А то и останешься ни с чем у разбитого корыта.
 

А что для тебя счастье?


Надежда.А что стоит за ней?Спасение или гибель?А может,те кто надеются-неисправимые глупцы?Я знаю одно,что это спасение в сегодняшнем мире.И так жизнь стала сложной, бессмысленной,а тут последнего лишится.У кого какие страдания в конце 11 класса.С парнем расставаться не хочу,не хочу напрягаться и решать егэ.Я давно переросла своих сверстников.Я поставила себе две цели и иду к ним настойчиво.Но в моей жизни всегда был и остается он.Да,я его люблю.Эта любовь,как кислород.Она мне помогает жить,может, не отчаиваться в трудную минуту.Фразы как я буду без него жить,я,ведь так его люблю.Бла,бла,бла,хочется сказать мне.Он с тобой,всегда рядом и ты страдаешь.Где справедливость?Моя мечта хоть на секунду быть с ним.Хотя бы на этот миг понять,что он мой и он меня все же любит.Люди цените свое счастье,а то потом его может не быть.И говоря про надежду,пусть кто-то скажет глупо,я как шестилетняя девочка надеюсь,что все закончится хепи эндом,что мы хотя бы попрощаемся,для меня это счастье.
 

Быть с тем, кого ты любишь.


Наконец каникулы.Хотя из десяти дней я буду отдыхать всего два,все равно отдых.Весна,хоть чуть чуть,но тепло.На душе сразу становиться,как-то по-весеннему.Особенно в это время года обостряется желание быть с тем,кого ты любишь.Но так устроена жизнь,что очень часто это либо не возможно,либо не имеет смысла.Есть те,которые с теми людьми,которых не любят,но выдают за любовь,а другие просто одни.Я,например,одна.Жалею ли я об этом?Нет.Просто ни чего не имеет смысла.Егэ и все тут.Но соглашусь,что иногда хочется,чтобы кто-то был рядом,когда тебе плохо и ты нуждаешься в человеческом тепле.Подруги и близкие не то,именно тот,кого любишь или любила,неважно.А ведь как легко было,просто любить.Он и только он,смысл в нем,мысли в нем,речь о нем и так далее.Ну что потом?Пуста,депрессия,одиночество.Ведь,смысл то ушел.А ты осталась одна.Может это только первая любовь такая,хотя если любишь,всегда больно.Но спустя время понимаешь,что пока ты любишь,это самое настоящее счастье.
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9